Ma Querelle

Salut!
Excuse de pas t’avoir redonné des nouvelles plus tôt. J’ai juste décidé de m’en aller de l’appart, de même, sur un coup de tête. J’ai envie qu’il s’endette en payant nos deux parts faque je dors sur le divan chez Vince. Il va pas vraiment s’endetter, parce qu’il veut sous-louer pis qu’un de ses amis va sûrement le prendre même dès la semaine prochaine, sauf qu’au début, c’est vraiment ça que je me suis dit. Comme s’il allait faire : «Ah non, pas m’endetter! Je t’aime finalement.» Tout se passe tellement vite ça a pas de bon sens. Ça fait déjà presque un mois que c’est fini. Ça a pas rapport, mais je suis tout le temps vraiment nerveuse pis là je viens d’accrocher ma tasse en me grattant l’oreille, elle a failli tomber pis j’ai fait le saut estique comme si quelqu’un était entré chez nous avec un batte de base. Woup. C’est fucké de dormir sur le divan chez Vince. Je me réveille pis il fait toujours un peu humide dans son appart, mais sa bonne humeur me fait plaisir pis il prend soin de moi ben il prend soin de moi comme Vince peut prendre soin de quelqu’un là. On fume pas mal de clopes pis je me suis mise à boire du gin. Mais je fais semblant que j’ai toujours bu du gin. Je fais semblant de plein d’affaires ces temps-ci.

Tout le monde est tellement smatte avec moi, tout le monde me fait la petite bouche de genre : «Oh criss! Je suis donc ben désolé» en hochant la tête pis me demande s’il peut faire de quoi pour m’aider. À date, on m’a offert huit divans pis deux lits. J’ai pas pris les lits parce que c’était genre des collègues de travail, mais quand même, deux lits, c’est hot.

Sinon dans l’ensemble je suis sur une bonne lancée parce que je mange rien faque je m’imagine que tout le monde trippe sur moi ben raide. Je suis sortie à La très chic Rockette l’autre fois pis y’avait un chanteur faque j’t’allée y montrer que j’avais perdu cinq livres y’a eu l’air d’aimer ça, pendant qu’on dansait il m’a demandé si je voulais qu’on s’en aille ensemble j’ai dit oui avec la tête en me mordant la lèvre oupelaye full cochonne. Avant de partir avec, j’t’allée aux toilettes pis quand j’ai vu ma face j’ai juste eu envie de me faire border avec ma doudou dans’ face. Quand je suis sortie pis que Vince m’a vu la face à son tour, il a proposé qu’on parte sans dire bye à mon nouveau chum-chanteur, j’ai fait semblant que je voulais pas pendant deux secondes pis deux autres secondes après je pleurais vraiment fort dans le taxi, couchée sur les cuisses à Vince, en gueulant ma souffrance au chauffeur. «Moi, je le sais qu’il aime pas parler de son père parce qu’il comprend pas encore les sentiments qu’ils entretiennent un pour l’autre, moi je le sais qu’il aime décider ce qu’il va porter le lendemain avant de se coucher le soir, moi je le sais que ses CDs sont classés en ordre alphabétique de première chanson. Elle sait quoi, elle? Elle sait rien. Elle sait rien rien rien rien rien rien riennnnnnnn. Moi, je sais touttotutoutoutoutoutoutout. Il peut ben arrêter de m’aimer, je m’en fous, je l’aime quand même. Juste pour le faire chier.» On est arrivé pis je me suis endormie dans ma morve. Ce lendemain-là a été particulièrement pénible, je m’en souviens.

Sérieux je m’aide pas tant à soir là, j’écoute Safia Nolin, le cover qu’elle a fait de Va-t’en pas sur YouTube sur repeat.

J’aimerais ça être capable de dire : «Sérieux tout est chill» quand le monde me regarde avec pitié, mais j’suis pas capable. Je mets tout le monde mal à l’aise parce que tout le monde aimerait mieux que je dise que sérieux tout est chill. J’ai supprimé son nom de mon cell, mais pas les messages parce que j’aime ça les relire faque dans le fond j’ai rien supprimé pentoute je peux toujours continuer la conversation quand bon me semble. Je le fais pas ou très peu là. L’autre fois, il m’a textée «Bonne nuit ☺» JE PENSE QUE TOUT N’EST PAS PERDU. Ahhh oui tout est perdu, c’était un textback, c’était pas sa propre initiative.

Je réinvente ma vie aux deux jours. J’ai fait du yoga une fois sur St-Lau, du yoga chaud pis drette quand le cours a fini je l’ai texté : «Je fais du yoga, maintenant!» Juste pour qu’il se dise que je vivais donc ben des affaires. Ça, c’était dans ma passe : «C’est pas parce qu’on est pu ensemble que t’es pu important pour moi, let’s be friend! ☺ ☺» Ça a toughé deux jours parce qu’un moment donné on était censé aller prendre un café (entre amis) pis il pouvait pu finalement pis il me l’a annoncé pendant que j’étais entrain de mettre le chandail qu’il aimait full faque ça a un peu chié mes plans d’amitié parce que j’ai jamais autant pleuré quand un de mes amis m’a annoncé qu’il devait annuler notre café ensemble. Je pleurais toute seule en brassière dans la salle de bain pendant tellement longtemps que j’ai fait croire à Vince que je me faisais les jambes. Je fais croire plein de petites affaires tout le temps. J’essaie de conserver ce qui me reste de self respect. Vince s’en foutrait de savoir que je pleurais, mais je veux juste pas lui tapper sur les nerfs.

Je pensais souvent à ma plug d’ordi que j’avais oublié à l’appart. Je sais pas pourquoi. Pourtant j’en avais trouvé une autre chez Vincent, je sais pas pourquoi, j’y pensais tout le temps. Quand j’t’allée la chercher, hier en finissant la job, je l’ai trouvée sur la table de la cuisine avec mon linge que j’avais laissé dans la sécheuse tout bien plié. J’aurais aimé ça trouver ma plug dans la chambre pis mon linge dans la sécheuse. À leurs places. Ça m’a décôlissée c’est fucké. Ça pis les deux verres d’eau sur la table de chevet. Mais quand même plus ma plug dans la cuisine. C’est pas explicable.

J’ai aucun repère, ma fille. Je me fais penser à un bébé sur une table à langer qui étire tous ses petits membres vraiment raides en hurlant. C’est comme ça que je me sens quand je me réveille le matin pis c’est encore comme ça quand je me couche le soir. À travers ça, faut que j’aille travailler, que j’aille à mes cours, que je sois fine de temps en temps pour que les gens que j’aime oublient pas mes qualités.

Avec ce qu’il me reste de censé, je vais essayer de pas trop coller longtemps chez Vince sauf que si c’était juste de moi, je passerais ma vie ici, stand by avant une autre vie qui s’enclenche. On dirait que chez Vince je suis un peu dans les limbes, si ça se peut.

Stand by avant l’enfer, genre.

Crédits photo : Christian Quezada

Bon faque c’est ça il veut pas te le dire faque je vais te le dire moi-même. Y’a rencontré quelqu’un pis ben nous deux c’est fini. Moi j’ai pas honte de le dire lui je sais pas pourquoi il veut garder ça secret peut-être parce qu’il sait que les mois qui s’en viennent pour moi vont être rough pis longs pis tabarnaquement dégueulasses sur plein de niveaux faque il se dit que s’il attend avant de l’annoncer il va peut-être pouvoir faire semblant que c’était pas de sa faute, mais oui c’est sa faute pis vue que je l’aime j’y ai dit que j’allais pas le dire, mais là fuck off on est samedi soir c’est l’enfer être toute seule un samedi soir à garder un secret dont on veut même pas être au courant du secret nous-mêmes esti. Il dit qu’il veut prendre son temps pour l’annoncer tranquillement mais bof à soir je m’en côlisse de lui je veux qu’il aille en enfer j’ai calé du vin toute seule pis je braille des fois, mais souvent j’arrête parce que j’ai peur qu’il arrive. À soir c’est moi qui a l’appart t’auras deviné. Demain faut que je sois partie pour midi pour qu’il vienne chercher ses affaires esti que c’est dégueulasse j’en reviens pas comment c’est dégueulasse je vais faire quoi moi à midi esti aller téter un café sur Beaubien sûrement comme une grosse épaisse. J’ai pas envie de le voir parce que j’ai peur d’y cracher dans face, mais en même temps j’ai envie de le voir parce que j’ai envie de le flatter pis d’y chuchoter: «Fais-moi pas ça, fais-nous pas ça viens t’asseoir je veux pas savoir c’est qui mais en même temps parle-moi d’elle parle-moi de son sourire compare-moi à elle toi-même, dis-moi tout de suite ce qu’elle a que j’ai pas comme ça quand je vais me comparer à elle je vais savoir quoi me répondre s’il-te-plaît fais-moi pas ça fais-nous pas ça.»

J’ai peur de le tuer Caro comprends-tu ça j’ai peur de le tuer.

Il m’a dit que c’était pas moi évidemment, mais je le sais que c’est moi sinon tu voudrais que ce soit quoi? J’aimerais ça que tu sois là pis que tu lui parles, mais en même temps je sais que y’a rien à faire il est parti mon amour est parti. Tantôt je me suis cachée dans le garde-robe pour pleurer parce que je veux pas que les voisins m’entendent pleurer je veux pas que les voisins sachent que c’est fini nous deux on dirait que moins de personnes le savent moins que ça existe. Faque je me dis que c’est peut-être pour ça qu’il veut pas en parler tout de suite, mais en même temps je sais que c’est pas le cas parce qu’il s’en va chez elle. Il s’en va chez elle faque je sais que c’est vraiment juste par égoïsme qu’il veut pas que ça se sache tout de suite c’est même pas parce que ça se peut qu’il revienne, c’est vraiment juste parce qu’il assume rien.

Il a bien fait sa tromperie il m’a dit qu’ils s’étaient même pas encore embrassés wow est-ce que j’aurais du lui dire merci? Je me demande. Faque moi je suis ici on est samedi soir et je sais qu’il l’embrasse peut-être en ce moment pour la première fois. Des fois je m’imagine qu’elle embrasse mal pis qu’il pense à moi pendant, parce qu’on se disait souvent qu’on embrassait bien les deux ensemble et qu’on embrassait pas si bien avant de se rencontrer pis qu’on avait upgradé notre manière d’embrasser ensemble. Maintenant ça veut rien dire tout ça. Faque il l’embrasse, il commence une nouvelle manière d’embrasser avec elle peut-être au moment où j’écris ces lignes-là. J’aimerais ça que tu sois avec moi j’aimerais ça que quelque chose puisse me faire du bien j’aimerais ça m’éteindre pendant six mois pis me rallumer juste après pis que la vie ait passer pis que j’aie pas été dans la vie pendant ces six mois-là. Je sais que tu comprends, mais j’ai toujours envie de répéter comprends-tu Caro comprends-tu?

J’ai peur de pu jamais être moi-même j’ai peur là si tu savais comme j’ai peur. Lui pis moi c’était lui pis moi. Je sais je dis des évidences mais crime dans ma tête lui pis moi ça veut dire tellement que de juste écrire lui pis moi ça évoque tellement. Lui pis moi. Nous autres. Chez nous. Juste ces mots-là ont tellement d’impact dans mon cœur. J’ai envie de parler de mon organe de cœur parce que c’est vrai que j’ai mal au cœur c’est vrai que j’ai le cœur gros j’ai l’estique de gros cœur de pogné dans gorge depuis hier pis des fois il me monte din yeux mais souvent je l’ai juste dans la gorge. Pis y redescend. Pis y remonte. J’ai appelé mon père tantôt pour y dire. Il le savait juste quand j’ai dit salut. Y’a dit : «J’suis désolé mon bébé.» J’ai entendu dans sa voix toute la peine qu’il avait eue quand ma mère l’a laissé pis y’a rien trouvé à dire y’a rien à dire à un amour perdu on dit je suis désolé pis on le pense vraiment parce que c’est de la désolation. Ma mère a laissé mon père quand y’avait quarante ans pis mon chum me laisse quand j’en ai vingt-six. Mon père a raccroché pis je me suis sentie mal de y’avoir fait revivre ça.

Accueillir du monde chez nous en peine d’amour de monde dans la vingtaine esti je les écoutais je leur faisais un thé je les écoutais encore ça m’a jamais fait chier j’imaginais tellement bien qu’est-ce que ça me ferait s’il s’en allait que je prenais toute au sérieux après ça j’allais me coucher je me collais les fesses sur lui pis je disais bonne nuit mon amour. Bonne nuit mon amour parce qu’il allait être encore là demain, mon amour, pis je compatissais avec les amours perdus mais je me virais de bord pis le mien était là esti que je peux pas m’imaginer sans mon amour. Sans son amour. J’ai même pas l’impression que je peux être quelqu’un j’aimais tellement son amour j’aimais tellement ça qu’il soit là pour vrai c’est basic mais j’adorais ça qu’il soit là pis aussi tantôt comme une épaisse je me suis lavé les cheveux avec son shampoing pis là tout ce que je sens, c’est lui, dans ma grosse crisse de robe de chambre laide. Je me suis habillée en-dessous de ma robe de chambre d’un coup qui reviendrait à soir en me disant que finalement a l’embrasse mal.

Pis j’y écris des lettres. Quand on a commencé à sortir ensemble. J’y écrivais des lettres d’amour. L’année passée j’y ai demandé qu’est-ce que je pourrais faire pour le reconquérir si jamais on se laissait. Il m’avait dit : «Écris-moi une belle lettre et je vais te revenir.» J’y en ai écrit douze depuis hier.

Je perds la tête, Caro. Je m’excuse de te pitcher ça de même. Je te réécris demain pour des jokes peut-être. Pas ce soir, je suis désolée. Je suis toute désolation ce soir. Avec mon kit qui sert à rien, en-dessous de ma robe de chambre. Donne-moi un peu de tes nouvelles, s’il-te-plait. Je vais te relire en boucle demain toute la journée. Que tu me parles de toi ça peut juste me faire du bien. Je veux plus jamais parler de moi. Je veux m’oublier pour un bout. Fuck toute la bullshit de prendre du temps pour soi pis d’apprendre à s’aimer. Je m’aime quand y m’aime. C’est dégueu han, mais c’est ça. M’aimer sans lui, ce sera pour une autre vie. J’ai vécu deux vies la nuit passée tellement elle a été longue. Compté de même c’est sûr ça va plus vite. J’avais pas fini d’y donner mon amour. Je vais continuer de l’aimer longtemps, tanpis pour lui, criss de cave. Toutstamour-là gaspillé, mais j’ai honte de rien. L’aimer c’est ce que je fais de mieux.

Je vais pas me mettre à m’haïr pour ça aussi sinon j’ai pas fini. J’servirai l’humanité une autre fois.

Crédits photo : Christian Quezada

Le 27 juin passé. Pour des raisons qui sont pas toujours comptables/contables, j’ai juste décidé de m’organiser une fête. De même. Pour rien. J’ai commencé par trouver un endroit, ça a été quand même simple.

– Maman?
– Salut toi! Ça va-tu?
– Pas full, non. Je peux-tu emprunter votre maison pour inviter toute la famille demain? J’ai envie de me coller din boules de grand-man.
– Ok, t’es où là?
– Chez nous.
– Avec qui?
– Personne, je braille. Je ferais ça demain après-midi. C’est-tu correct?
– Euh, oui. Oui oui!
(Je l’entends raconter à mon père : «A pleure, a dit qu’a veut faire un party demain après-midi.»)
– On va fournir des hot-dogs.
– Chill merci beaucoup. À demain.
– Ok, veux-tu que j’aille dormir avec toi?
– Non ça va, merci. Je t’appelle tantôt je vais faire des invitations là.

Faque j’avais mon spot. Me restait à inviter ma grand-mère pis ses tots.

– Salut Mamie.
– Hey salut, salut. Ça va bien?
– Pas full non. Demain je m’organise une fête chez mes parents pour me mettre de bonne humeur. Y va y avoir des hot-dogs. Voulez-vous venir toi pis grand-pa?
– Ah ben, oui. On va être là. À quelle heure tu nous attends?
– J’sais pas. Midi? Je penserais pas full dormir à soir faque on va pas faire ça pas trop tard demain. Je prévois me coucher de bonne heure demain, le cœur rempli de ton amour.
– Ouais. Ok. Ça va aller?
– Ouais, ouais. J’ai le cœur s’a flotte depuis kek temps. J’ai envie de voir mon monde.
– C’est-tu correct? T’es sûre?
– Oui, je te dis. J’ai envie de voir tout le monde. Ben contente que vous puissiez venir.
(Je l’entends raconter à mon grand-père : «A veut faire un BBQ demain pour se coucher le coeur rempli d’amour.»)
– On va apporter notre jeu de poches. Pis si y fait pas beau, on va apporter notre jeu de tocs.
– Ah ben crime merci. C’est le fun. À demain. J’ai hâte.
– T’as la voix triste.
– Ben oui, je le suis. J’ai hâte de vous voir, ça va aller mieux demain.
– Bon, parfait. À demain là. On se voit demain. On t’aime.
– Moi aussi je vous aime.

J’avais la place, j’avais des hot-dogs, j’avais la grand-mère, j’avais le jeu de poches. Me fallait des niaiseux. J’ai appelé mes cousins.

– Salut, Jean-Coq?
– Hey salut, ça va?
– Ouais non, pas vraiment. Faque j’organise un BBQ chez mes parents demain midi. Y va avoir des hot-dogs. Mamie pis grand-pa emmènent leur jeu de poches. Tu veux-tu venir?
– C’est-tu une joke?
– Non, je te jure y’a comme de quoi de pas nice qui se passe dans ma vie, j’ai besoin de me reconcentrer sur des affaires le fun. J’angoisse pour des niaiseries pis je badtrippe souvent là, j’t’un peu tannée.
– T’es où là?
– Chez nous.
– Veux-tu que j’aille te chercher demain matin? T’as-tu besoin d’un lift?
– Si tu veux. Ça pourrait être le fun.
– Je vais nous graver un CD pour dans le char pis j’appelle mes sœurs. On va être chez vous vers 10:00. C’est bon? On va t’aider à préparer ton party.
– Tu vas nous graver un CD? Esti que t’es nice.
– Ain’t no mountain high enouuggghhhhhh.
– Cool. On se voit demain.

J’avais déjà le sourire plus facile. Ma fête allait être nice en crisse. J’avais pu de face tellement je braillais depuis trois jours dans le noir, chez nous, pis là tout d’un coup ça avait l’air de pouvoir finir par se tasser, mettons nuageux avec éclaircis genre. J’ai fini par mon frère. C’est sa blonde qui a répondu.

– Salut toi! Ton frère est dans la douche, ça va?
– Pas vraiment non. Demain j’organise un party chez mes parents. Ça va être une fête de l’amour. Pour moi. À moi, de moi. J’ai besoin de voir tout le monde. Ça va être vers midi. Y va y avoir des hot-dogs. Pis un jeu de poches.
– Ok, parfait ça. On va faire quelque chose, ok? Toi pis moi, ok?
– Ok, quoi?
– On va pas le dire à ton frère. Sinon, y va pas dormir de la nuit. Je vais m’arranger pour qu’on aille chez tes parents demain, mais je vais pas lui dire ce que tu viens de me dire, ok?
– Comme tu veux.
– Je suis sérieuse. Ton frère pis moi, on t’aime beaucoup. Je sais pas si on prend assez le temps de te le dire, mais si ton frère savait que t’as cette voix-là en ce moment, y pourrait virer fou. Demain, on va être à ton party, pis on va te serrer fort fort dans nos bras. Je vais raccrocher, ton frère sort de la douche. Je t’appelle tantôt quand je vais aller faire des commissions. Je t’aime beaucoup.
– Moi aussi, je t’aime.
– Je dis ça «je t’aime beaucoup» parce que c’est les mots qu’on m’a appris comme étant les plus forts pour faire comprendre à quelqu’un à quel point on se considère chanceux de faire partie de sa vie. Mais si y’avait des mots plus forts, j’te les dirais. Tu comprends?
– Moi aussi, je t’aime. Inquiète-toi pas pour moi.

J’ai reçu un appel à 19 :32. Ma tante.

– Allô ma belle. Je te dérange?
– Non, pas du tout. Tu vas bien?
– Oui, toi?
– De mieux en mieux.
– Bon, good. Je voulais savoir si je pouvais venir à ta fête, demain.
– Ben, c’est sûr. Je t’ai pas appelée parce que je voulais pas te déranger.
– Tu me déranges jamais. Je vais être là vers midi et j’apporte du dessert.
– Ah wow, c’est gentil. Merci.
– Ça me fait plaisir, rappelle-moi si t’as besoin de quoi que ce soit, sinon on se voit demain.
– Parfait, merci. À demain.

Comme prévu. J’ai pas beaucoup dormi cette nuit-là. J’étais pas capable de me concentrer sur quoi porter, tout était ben trop compliqué pour rien, pour moi. J’ai rappelé mes parents pour leur dire qu’on serait une dizaine à ma fête de l’amour. Y’ont dit qu’on pouvait être le nombre que je voulais. Une dizaine, c’est assez. Quand mes cousins sont arrivés chez nous, le lendemain matin, ma cousine m’a maquillée un peu pendant que mon cousin faisait la vaisselle. Y’avait une belle énergie saine dans tout mon appart, c’était le fun de le voir à la lumière. On est descendu chez mes parents en chantant pis en riant. Pendant qu’on descendait, on se tenait par la main, on se bécotait, on se flattait les joues du bout des doigts. Ça allait déjà mieux. Arrivés chez mes parents, mon frère était là, y’avait pas beaucoup dormi, ça paraissait. Mes invités sont vnus partager mes hot-dogs. On a joué aux poches. Ma grand-mère m’a flatté les cheveux longtemps. On a installé des couvertes à terre dans le gazon pis on a tous pris le temps de se raconter notre début d’année. On avait pas peur des détails. On s’aimait déjà, on avait pas à essayer de bien paraitre pour qui que ce soit. Ma fête de l’amour s’est bien passée et tout le monde a trouvé l’initiative vraiment bright. Chacun de mes invités était content d’être là, ça paraissait. J’étais heureuse parce que je me disais qu’avec toute l’estique de vie de malade qu’on vit, ces gens-là avait quand même décidé de faire pause pour renouveler nos vœux d’amour qu’on s’était fait kek mois plus tôt, à Noël. On s’est pas déçu. On s’est vu aimer pis être aimé en retour. Même si le trois-quart du temps on se tappe sué nerfs, on sait ben trop qu’on s’haït pas. On s’est promis que la fête de l’amour avait pu de date officielle, n’importe qui pouvait la caller n’importe quand.

Vers 20 :00 chu tombée fatiguée, comme prévu par mes dernières journées de café-clope-insomnie. J’entendais mes invités rire dehors, je me suis endormie dans le divan. Mon frère m’a montée dans mon lit. Si y’avait des mots plus forts que «je t’aime», j’y aurais dit.

En attendant d’en inventer des nouveaux, on a utilisé les vieux pis on les a pas trouvés usés.

Crédits photo : Christian Quezada

On dirait que je suis contente de constater que c’est plus moi tout ça, que c’était peut-être moi, mais que c’est terminé. J’accepte que ce soit arrivé et chaque jour que je l’accepte, ça continue de se terminer.

On se dit toujours que ça va passer en fait on se le fait dire plus souvent qu’on se le dit soi-même, mais on y croit pas et la vérité, c’est que toute cette peine qu’on ressent limite on la trouve belle je pense, on l’entretient, elle nous tient compagnie, elle est un bon prétexte, un bon lien qui nous unit encore aux troubles, au faux-égo, à un semblant de certitude.

On me disait que le temps arrange les choses et sérieux je me souviens pas d’avoir plus eu envie d’envoyer chier du monde de toute ma vie que quand on me disait que les choses se tassent, que la vie continue, que des fois, y’a des maux qui arrivent de façon snobinarde et conne et que ces maux-là sont nécessaires à notre bon, à notre mieux en tout cas. J’aurais pris toute cette petite brise que tout le monde pensait me gonfler les voiles avec et je l’aurais crissée au boute de mes bras. Ouais. Crisser une brise au boute de ses bras. Tu m’en crois pas capable? Je sais ben que moi-même j’en aurais pas été pas capable, je me souviens de ma mollesse et de ma pesanteur là-dessus t’as un point sauf que l’affaire, c’est que cette peine-là était capable en esti, c’était la peine la plus game que t’auras jamais vue de ta vie, c’était la peine la plus élaborée que j’avais jamais construite, je la préservais de toute ce qui aurait pu lui arriver de disgracieux. C’était mon œuvre, notre œuvre, notre lien. Le feeling de se dire que notre peine, c’est l’affaire la plus fiable sur laquelle on peut compter. Ouin. Elle pesait sur mon cou par secousses presque prévisibles, elle me tiraillait toute le dedans, mes tempes étaient des petits fossés vides de chaque côté de ma tête remplie de plein de riens compliqués qui alourdissent, je regardais toujours par terre je me souviens même pas d’un seul nuage ou d’un seul rayon de ce temps-là je me souviens du bitume je me souviens de l’asphalte mouillée. C’est toute.

Ma peine m’empêchait de juste marcher dans la rue quand je marchais dans la rue, mais elle faisait tout ça pour moi, elle m’empêchait de faire des trucs, m’en faisait faire aussi beaucoup, je calculais des affaires que j’aurais jamais pensé calculer, je la voyais comme une acolyte je pense, je pourrais la dessiner si elle pouvait se contenir en une page, en un tableau, si elle était moins texturée. J’ai pas encore tous mes outils qui sont de retour aussi, peut-être qu’un jour je te la gribouillerai le temps d’une chanson, mais faudrait que ce soit dans un bon moment où j’arriverai à me persuader que c’est pas parce que je réussis à me l’imaginer avec exactitude qu’elle est revenue. Parce que des fois j’y rêve, ouin des fois j’y cauchemarde, c’est encore un exercice de me convaincre que c’est pas parce que je l’entrevois qu’elle est là pour rester. Oui des fois je la vois encore, ce serait niaiseux que je fasse comme si non. Je la salue pour me flatter dans le bon sens, je me répète tout ce que j’ai fait depuis cette peine, je me sens capable, surtout et peut-être même pour de bon.

Je me souviens, je marchais dans la rue, il y avait pu jamais juste moi qui marchait dans la rue, il y avait quelque chose au dessus de moi qui faisait que c’était plus possible pour moi de juste marcher dans la rue, je marchais pu jamais juste dans la rue, je me rendais en quelque part ousser que la destination importait pas parce que c’était pas aussi simple que ça en a l’air pour tout le monde autour, marcher dans la rue, pour moi. Marcher dans la rue c’était la fin de toute, peu importe où j’allais je m’éloignais, je me voyais, je m’abominais. Des fois je suis bien quand je pense que je me suis jamais craché dessus. Ouin. Peut-être que ça m’aurait fait du bien. Je veux pas y penser.

Aujourd’hui j’ai fait des choix ouin c’est niaiseux tellement c’est simple han mais j’ai fait des choix et là je me rends compte que je marche dans la rue et que je fais juste marcher dans la rue tu comprends tu le feeling de juste marcher dans la rue ? Sans thème ni cocus mon amour de peine je fais juste marcher dans la rue et c’est tout ce que je fais. Je prévois marcher dans la rue et c’est ce que je fais ; marcher dans la rue. J’ai rencontré quelqu’un par hasard l’autre fois on a discuté un peu peut-être qu’on a partagé deux trois journées je me souviens mal, il m’a dit que j’étais belle, j’ai continué mon chemin parce que j’avais pas envie de me faire trouver belle par un voyageur des petits chemins, pas maintenant, une autre fois peut-être, là je suis trop concentrée à me trouver moi-même une destination.

T’sais des fois j’arrive même à me trouver pertinente. Je me dis ayoye c’est pas con mon affaire. Pis après je me sens même pas dégueue d’avoir ressenti de l’empathie pour moi-même, de l’estime. Pis après ça je continue de marcher. Juste marcher. Esti.

C’était le genre de soirée moitié monde que je m’en crisse, moitié elle.

J’t’allé parce que ça faisait longtemps que j’avais pas bu du fort à bouteille en espérant que ça se finisse comme chaque fois qu’on boit du fort à bouteille.

Elle pis moi, on aime ça boire du fort à bouteille en se checkant din yeux de biais, sans se parler, juste en se regardant dans les yeux de biais en calant du Jack à bouteille. Chacun son truc. Qu’est-ce tu veux. Prochaine affaire tu sais on se parle pas de la soirée, on cale chacun de notre bord, en attendant. On se rejoint en silence en fin de soirée, juste le fait qu’elle accepte l’invitation à la soirée du monde qu’on s’en crisse, me laisse deviner qu’elle me dira encore pas non. On va finir ça dans notre ailleurs, pour jaser de tout pis de rien, mais surtout de rien. Si notre ailleurs existait pas, j’aurais pas vraiment de raisons d’avoir un ici, je pense.

Si seulement c’était quelque chose de passionnel, si seulement je pouvais accuser un passage chaotique de ma vie si seulement je pouvais dire que personne m’attend.

Ça faisait quand même un bout que j’avais pas googlé son nom, je pensais être guéri.

Prochaine affaire tu sais on se parle de ce qui fitte pas à job, de nos aspirations mortes, de nos parents qui vieillissent à vue d’œil, du fait qu’elle haït être une fille de son âge. Elle me dit qu’elle a hâte d’avoir trente ans, qu’à trente ans, elle va se reconnaître enfin. Elle pense qu’elle va être plus belle qu’elle a jamais été, rendue à trente ans. Je la trouve déjà noble, mais j’essaie pas de la convaincre. On essaie pas de convaincre les convaincues. Sauf que c’est vrai que je l’ai jamais vue comme une fille. Comme une femme non plus tant qu’à ça. Je l’ai jamais associée à une réalité. Elle entre dans aucune de mes catégories. Je me trompe souvent entre le nom Jeanne pis Martine mettons, mais est pas dans cette catégorie-là non plus des mix de noms. Je me trompe jamais entre ma blonde pis elle non plus sont dans deux catégories différentes, mêmes pas opposées. Presque complémentaires. Non, sont complémentaires.

On s’éclipse du monde, même pas pour aller frencher. On s’éclipse du temps, plus. On sacre l’espace temps au boute de nos bras pis on se retrouve les deux. On n’a jamais passé plus que disons vingt-quatre heures ensemble. Des fois, je me demande si je l’imagine. Moi, je sais que je m’achète des clopes juste pour quand je vais parler avec elle. Tout le monde pense que j’ai arrêté de fumer, elle pense que j’ai jamais arrêté. Je supporte très bien la voir embrasser son chum, elle réagit pas quand j’embrasse ma blonde. C’est autre chose. Ce qu’on est quand on est ensemble, ça se prend pas pour emporter, ça se met pas dans une poche, ça s’écrit pas dans une conversation Facebook. Elle a pas besoin de me parler de ses angoisses, je les lis dans son visage, c’est pour ça qu’on boit du Jack, sinon elle regarde partout en même temps, sauf vers moi. Il nous faut du Jack pour qu’elle accepte ce qui pour moi s’avère simple, même si elle aimerait que ça se mette dans une conversation Messenger. Elle essaie souvent de me faire dire qu’elle me manque. Elle me manque toujours, elle va toujours me manquer, mais je peux pas lui dire ce genre de trucs, je veux pas m’enfuir avec elle, je veux qu’on reste où on est et qu’on se rencontre au milieu.
Je veux lui parler dans ce milieu-là, de ma chienne qui est morte le mois passé, du fait que je comprends plus mon meilleur ami, de ma grand-mère qui se rappelle pas mon nom. Elle répond à tout ça qu’on devrait se programmer pour se réveiller à la même heure tous les matins, chacun dans notre quotidien. J’ai envie qu’on le fasse, mais je pense à quand ma chienne est morte. J’aurais aimé qu’elle soit là quand ma chienne est morte. On aurait bu du Jack à bouteille et on aurait fumé des cigarettes, on aurait gossé un écriteau dans du bois. Je peux faire tout ça avec n’importe qui d’autre, mais je supporte pas les silences avec qui que ce soit d’autre qu’elle. Même si on a juste quelques heures à nous, j’ai besoin de choisir ce que je lui dis, je veux la préserver du moi que je suis tous les jours, je veux toujours être avec elle celui que je suis quand je suis avec elle. Je veux toujours qu’on se donne des rendez-vous au milieu de nos vies. Je la veux jamais chez moi. Sa catégorie va s’éteindre la première fois qu’elle me dira non. Je chercherai jamais à la remplacer. Je sais que bientôt son non s’en vient. Elle a pas besoin de me parler de cette angoisse que je représente de plus dans sa vie, je l’ai lue dans son visage la dernière fois qu’on a bu du Jack à bouteille.

Le monde autour de moi y’est moitié que je m’en crisse, moitié nous. Pis quand y’aura pu nous ben.

Crédits photo : Lily Pinsonneault