Ma Querelle

Bon, faut tu que tu réécrives au gars de Tinder qui t’as pas redonné de nouvelles ou pas? Wooafffffffffffffffffffff OK. Let’s go.

Je suis la première à défendre Tinder. Je trouve ça cool, Tinder. Je trouve qu’on est en 2018 pis que quand t’es quelqu’un qui a les mêmes amis depuis 2001, ça complique les affaires pas mal quand l’envie te pogne de dire à quelqu’un comment tu t’appelles pas fort dans l’oreille en essayant de pas réveiller tes colocs. T’as fait le tour des potentialités potentielles depuis 2011, les ceux-là que tu dédaignes pas sont bests avec ton ex ou genre ex de tes bests pis t’es aussi vraiment tannée que quelqu’un te présente son ami célibataire juste parce qu’il est célibataire, même si toi tu donnes dans l’horticulture pis que lui y’a des gaz qui portent son nom parce qu’il s’appelle Monsieur Schiste (pas dans la vraie vie, mais dans son cœur oui faque ça compte).

D’abord le concept à propos duquel tout le monde est fâché, genre tasse à droite si oui tasse à gauche si non, moi aussi je suis contre parce que gauche c’est le côté du cœur alors il faudrait tasser à gauche pour aimer (je suis trop romantique). Non sans joke je suis plus ou moins contre le concept parce que anyway dans un lieu public tu fais déjà ça, la différence c’est que la personne est un peu moins au courant quand tu le fais sur ton téléphone que quand ton amie vient «te sauver» de lui parce que tu le trouves trop dégueu d’avoir de l’intérêt pour toi.

L’AFFAIRE C’EST QUE. Quand tu tasses à gauche, tasses à droite, t’es tout seul chez vous. C’est là là là là là que je bogue un peu. Didididididididiidididid. T’es dans ton lite, pendant la canicule, en bobettes, le ventilo pointé sur toi, tu prends ton pouce ou ton index pis tu fais ton choix. Rencontrer? Oui! M’habiller pour le faire? Non! Tu magasines en ligne, dans le confort de ton ventilo. BEN DEMANDE TOI PAS POURQUOI ÇA FITE PAS TOUJOURS LE LINGE QUE TU COMMANDES TU L’ESSAYES MÊME PAS AVANT DE L’ACHETER. C’EST UN GUESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS encore et toujours un GUESSSSSSSSSSSSSSSSSSS (pas la marque). Encore là, je suis même pas encore contre, tu tu peux ben magasiner en ligne si tu veux, j’ai deux trois amies qui font juste ça tout le temps pis ça fonctionne toujours, tant mieux pour elles, moi je l’ai fait une fois pis j’ai reçu un manteau d’hiver en papier ciré hossetique. Quand tu vas au magasin, tu trouves que y’a l’air chaud, y’a l’air de ta taille, faque tu l’essaies (le manteau), quand ça fonctionne pas, tu t’en vas, tu dis Merciiii quand même, après ça tu chiales que le magasinage c’est pas pour toi, mais tu te dis pas que c’est fini pour la vie pour toi, les vêtements. Souvent c’est quand tu cherches pas que tu trouves le parfait petit kit de soirée (ayoye je pense que j’ai de quoi parce que le petit kit de soirée tu le portes quand même juste une fois par mois quand t’as envie de te sentir olé olé, pas tous les jours pour aller travailler ouin ouin ouin faudrait j’écrive une thèse sur le parallèle possible entre tit kit et tite vite).

Alors on continue, faut tu que tu réécrives au gars de Tinder qui t’a pas réécrit. Bon. T’as tu l’air accro? T’as tu l’air désespérée? Booooaaaffffffffff. Est-ce que y’avait autant de fonne que toi quand vous êtes allés prendre un café ou ben si tu parlais toute seule en faisant des grands gestes dans le restaurant en réinterprétant devant lui une choré que t’avais inventée un été à treize ans avec tes bests sur Barbie Girl? C’est ÇA la vraie question. As-tu fait ça? Si non, tu peux lui dire que t’as passé un bon moment et que t’aimerais remettre ça. S’il te dit que t’es accro pis que t’as l’air désespéré, ben il te dira ça. Tu t’en rappelleras pu ben vite. On est tellement bien faits. Si tu penses toujours aux bons moments passés avec ton ex que t’haïssais semi quand vous vous êtes laissés, ben tu vas oublier ce psycho-là aussi vite que quand ton ex a pas pris ta défense devant ses parents qui t’accusaient de manière détournée pas faire grand chose de ta vie. Si t’as pas d’ex, ben profites-en st-simonak de st-ciboulette coupée au ras la touffe! C’est complètement faux que c’est une tare. C’est une des plus belles choses au monde une première relation, t’es full pas désillusionné pis tu t’imagines vraiment que ça va durer toute la vie, laisse personne te gâcher ça surtout pas un vieux psycho qui t’accuses d’être accro parce que t’essaies de goûter aux petits bonheurs de la vie à deux pendant que lui aime mieux aimer encore son ex qui a fait semblant tout le long de son voyage en Asie qu’elle faisait ça pour leur couple pis que finalement est revenue le laisser au Québec huit mois plus tard pis lui l’attendait comme un amoureux-niaiseux à l’aéroport avec des fleurs. Ayoye je suis romantiquette aujourd’hui 🙂 .

Cette personne là là que t’as vue une fois dans ta vie, si elle a tout cet impact-là sur ta vie en ce moment, c’est que tu la laisses avoir tout cet impact-là et c’est là que moi je dis WOH j’ai dit WOH (à la Vincent Gélinas). T’avais donc ben envie que quelqu’un te gère! Je suis pas certaine que ce soit très sain de rencontrer quelqu’un une fois et de lui donner tout ce pouvoir-là sur ta vie. Tu connais pas cette personne-là et elle ne te connaît pas non plus. C’est tout, c’est ça, vous êtes des inconnus qui essayez de vous connaître, tu peux pas forcer quelqu’un à vouloir être ton amie à quatre ans, tu peux toujours pas à trente-deux. Maman t’aime quand même, pleure pas bébé. Ceux qui ne te connaissent pas au quotidien et qui ne connaissent pas tes combats peuvent pas et doivent pas avoir un impact dans ta vie (bon là je suis tu obligée de préciser que je parle pas mettons d’évantrer tes poubelles sur le balcon de ton voisin pis que là quand il te le reproche tu dis : WEEssstique tu me connais pas, de quel droit tu me dis de mettre mes ordures dans un sac dans la rue et pas éparpillées sur ton balcon MARCHES-TU DANS MES SOULIERS !??! ………………………………………).

Moi quand tu me dis que t’es comédienne, mais que je sais que tu dis ça avec un sourire en coin parce que t’as fait de l’art dramatique en secondaire quatre, je trouve ça très drôle, si lui te dis que c’est bizarre, ben c’est qu’il comprend pas ton humour, c’est ça que je veux dire. Pis aussi peut-être qu’il te trouve laide. Toi aussi t’en trouves laids des gars que moi je trouve beaux. On a le droit de pas être attiré envers quelqu’un, mais on a pas le droit d’y dire, ça c’est suuuuper poche. Même si la personne te supplie de lui dire, tu sacres cette info dans ton jardin secret pis tu la déterres juste quand on va creuser ta tombe.

Une affaire que tu dois te demander SUR UNE BASE HEBDOMADAIRE quand tu te downloades Tinder c’est : Pense-je tu plus à mon compte Tinder qu’à mon hygiène? Genre est-ce que la première chose que tu fais en te levant, c’est d’aller voir tes réponses, genre dors-tu moins bien depuis ton « abonnement »? OUI vois-ça comme un abonnement. Tu penses pas toujours à utiliser ton abonnement au gym, dis-toi la même affaires avec ton abonnement à TINDER! Te réveilles-tu pour checker tes matchs? Est-ce que ça fait partie de tes sujets de conversation plus qu’une fois sur deux? (Si t’es assise avec ta chum en bobettes devant le ventilo pis que vous faites ça ensemble, je considère que ça a le droit d’être 2/2) Est-ce que tu te connectes sur ton compte plus que mettons trois fois pendant des soirées entre amis? Est-ce que des fois tu penses à ça au lieu de faire autre chose qui pourrait être utile à ta vie mettons du vélo, du jogging, de la bouffe, ce projet de roman que tu remets toujours à plus tard (je suis trop cute)? Est-ce que tu trouves ça bizarre que je te dise que personne a le droit de te gérer pis que finalement je me mette à te gérer? En passant c’est pas ma faute je suis gémeaux même en troisième année je gérais les autres dans mon équipe de tits bureaux collés les uns face aux autres.

CE QUE JE VEUX DIRE C’EST QU’À mes yeux, le temps que tu passes sur Tinder, tu pourrais le passer à faire mille autres choses, mais dire ça, ça sonne ton hossetique d’ami en couple qui l’est à peu près depuis le temps de ta choré sur Barbie girl, qui dit que tu vas finir par trouver la bonne personne si tu prends soin de toi (?). C’est à cause d’amis comme ça que je suis complètement pour Tinder, parce qu’ils sont aussi le genre à te présenter l’ami gai de leur ami gai juste parce que t’es gai. Sans tenir compte que t’as des critères de sélection amoureuse autres que l’orientation sexuelle. Réécris-lui donc au gars sur Tinder. Je suis POUR Tinder parce que si tu veux être en couple, je te souhaite de l’être, si tu veux la job je te souhaite de l’avoir, si tu veux baiser ben je te souhaite que ça t’arrive.

 Manger des chips aussi c’est le fun, sauf que si tu parles toujours de quelles chips t’aimerais manger, dans quelles circonstances, que je te pogne toujours sur le site de Frito-lay, que tu dors plus la nuit à cause de ta nouvelle passion pour les chips et que tu commences à te rendre triste avec ça parce qu’aucune saveur ne sait satisfaire ton envie insatiable de palpiter des papilles, je te dirai sans doute que les chips ont pris une trop grande place dans ta vie et je t’inviterai aussi, à ce moment, à ouvrir ton estomac à d’autres aliments.